Eina vyrukas Talino gatve, mato būrys sportiškai apsirengusių žmonių stovi viduryje gatvės. Paklausia praeivio:
- Kas čia vyksta?
- Kaip tai kas? Estai maratoną bėga.

Talino tramvajuje:
- Atssarkkiai.. Turrys ussitaroo.. Kitta stotellė.. Oi.. Jau kitta stotellė..

Estija pradėjo karą su Latvija. Jau trečią dieną virš Rygos kabo estų parašiutininkai.

Estija. Prieš įvažiavimą į žiedą, prie ženklo “eismas ratu” kabo papildoma lentelė “ne daugiau 3 kartų”.

Jei norite jaustis saugiai, visai nesvarbu kokioje firmoje pagaminti jūsų mašinos stabdžiai, svarbu kad jie būtų iš Estijos.

Pamenat, pernai taip pat sveikinome estus.

Kalbasi du pagiringi studentai:
- Kas šiandien?
- Trečiadienis.
- Prašyčiau be detalių, žiemos ar vasaros semestras?

Visi studentai skirstomi į tris grupes:
- kurie su malonumu mokosi.
- kurie mokosi be jokio malonumo.
- kurie su malonumu nesimoko.

Du studentai bendrabutyje:
- Žinai, kuo skiriasi užuolaida nuo tualetinio popieriaus?
- Ne.
- AHA, reiškia, tai tu!!!

Kalbasi 2 studentai:
-Klausyk, auginam barake kiaulę – mėsos bus, šašlykų, vėdarų
-Eik tu – mėšlas, smarvė, netvarka!
-Nieko, ji pripras…

Sėdi du fizikai pedagoginio valgykloje ir audringai aptarinėja kažkokį uždavinį. Pro šalį praeina ganėtinai įspūdingai atrodanti anglistė. Fizikai nutyla, palydi smailiais žvilgsniais… Po pauzės:
- Ale tu matai, kaip įdomiai susigrupavo atomai!!!

Studentas pakvietė merginą į pasimatymą. Pasivaikščiodami po miestą, praėjo prabangų restoraną.
- Kaip skaniai kvepia! – sučiauškėjo panelė.
- Joooo? Tikrai? Tau patiko? Nori, dar kartą pro šalį praeisim?…

Restorane du studentai žvalgosi į dvi paneles.
- Gal eikime susipažinsim ?
- Palauk palauk.. tegul susimoka..

Vyksta egzaminas žemės ūkio universitete. Profesorius klausia:
- Sakykite, ar galima karvei padaryti abortą?
Studentas iš pradžių pasimetė, po to nusišypso:
- Na, jūs, gerbiamasis, ir prisidirbote…

Numirė studentas. Nukeliauja į pragarą, o ten velnias ir klausia:
- Į kokį pragarą nori – paprastą ar studentišką?
Studentas pagalvojęs (gal kas geriau bus):
- Gal į paprastą pragarą…
Taip ir padarė. Nukeliauja studentas į paprastą pragarą, o ten alus, merginos, puotos ir kitos linksmybės. Viskas būtų gerai, bet kiekvieną vakarą ateina velnias ir sukala vinį į užpakalį. Na pragyveno jis ten keletą mėnesių, atsibodo jam tas velnias su savo vinimis. Sako velniui:
- Klausyk perkelk mane į studentišką pragarą – gal ten geriau bus
- Gerai, – sako velnias.
Persikelia studentas į studentišką pragarą, o ten viskas tas pats – alus, merginos, ir kas svarbiausia jokio velnio kiekvieną vakarą. Na gyvena taip studentas pora mėnesių, tris, keturis. Po keturių mėnesių ateina velnias kibiru vinių nešinas:
- Tai ką, studente, sesija atėjo, lenkis….

Studentas zyzia:
- Dėstytojau, aš tikrai nevertas to vieneto už egzaminą.
- Žinau, bet mažesnio balo aš rašyti nebegaliu!

Tikras studentas – ne tas, kuris užduoda klausimą, kokio dalyko šiandien egzaminas bus, bet tas, kuris po egzamino klausia kokio dalyko egzaminą jis ką tik laikė.

Skelbimas Universitete:
“Egzaminas neįvyks. Visi bilietai parduoti.”

Stovi du muitininkai pasienyje. Žiūri – važiuoja vyrukas su dviračiu, ant bagažinės cigarečių “Marlboro” blokas.
- Ot niekšas, – sako vienas, – taip viešai veža kontrabanda.
- Nieko nepadarysi – bloką galima be muito vežti. Savo reikmėms.
Kitą diena mato ta patį vyruką, vėl su “Marlboro” bloku ant dviračio bagažinės.
- Tuoj aš tam niekšui baudą išrašysiu.
- Nusiramink, jis turi teisę, savo reikmėms veža..
Situacija kartojasi kasdien maždaug du mėnesius. Galiausiai abu muitininkai prieina prie to vyruko ir sako:
- Žmogau, imk mūsų sunkvežimį, prisikrauk pilna cigarečių ir parsivežk, mes tavęs nestabdysim, tik nebenervink mūsu..
- Ko jūs čia prikibot? Nereikia man jūsų sunkvežimio, aš jau visus dviračius pervežiau..

Ar žinojote, jog Gegužės 8 Lietuvos muitinės įkūrimo diena? – Ten dar anekdotų apie muitininkus!

Bajeriukai sveikina Jus visus su Naujais 2010 metais! Tegu jie būna linksmi!

Susitinka du draugai po Naujųjų metų šventimo.
- Na, kaip sutikai Naujuosius?
- Nežinau, dar niekas nepasakojo…

Ateina sūnus pas mamą ir klausia:
- Mama, o kas dovanas neša? Kalėdų senis?
- Taip, sūnau.
- O kas vaikus atneša? Gandras?
- Na taip, tu teisus.
- O tai kam mes tėtį laikome?

- Ateikite su žmona pas mus per Naujuosius Metus.
- Ačiū, bet mes negalėsime…
- O, tai labai miela iš jūsų pusės.

- Kaip sutikai Naujuosius Metus?
- Kaip dovanėlė!
- Kokia prasme?
- Visą naktį po eglute prasivoliojau…

Sustabdo policija smarkiai greitį viršijusį automobilį.
- Kur taip skubate? – klausia vairuotojo.
- Namo. Mes čia su draugais Naujuosius sutikinėjom, šiek tiek užtrukau.
Žmona jaudinasi.
- Kokie Naujieji? Juk dabar gegužis!
- Na tai už tai ir skubu…

Paveiksliukas: sxc.hu

Chemikas ateina į vaistinę:
- Duokite, prašau, AcetilSalicido rūgšties, matot peršalau!
- Jums reikia “Aspirino”?
- A, taip, taip, vis pamirštu tą pavadinimą!

Kai žymaus rusų chemiko Markovnikovo paklausė, kodėl tokia bloga Maskvos Universiteto būklė, jis tiesiog parašė: “C10H22 C3H7 Ag” ir atsisakė toliau kalbėti. Vėliau klausinėtojams kiti chemikai išvertė Markovnikovo tekstą: “Dekanas pragėrė sidabrą”.

Karšta diena niekas taip nešildo sielos, kaip šaltas alus.

Kelių policininkas sustabdo girtą vairuotoją:
- Ir užteko jums drąsos sėsti prie vairo?
- Suprantate, pareigūne, draugo gimtadienį šventėme. Na, išgėrėme ir išsiskirstėme. Nuėjau į garažą automobilio patikrinti. O ten bičiuliai
padangas keitė ir ta proga nusprendė pašvęsti. Su jais dar tris butelius degtinės išgėrėme. Nusprendėme atsigaivinti ir išgerti alaus.
Tai važiuoju atvežti.
- Eeee… Štai papūskite į alkotesterį.
- Pareigūne, tai jūs manimi netikite???

Alkoholis trumpam praplečia kraujagysles ir draugų ratą.

Girtas žmogelis rakina buto duris. Pro šalį eina kaimynas:
-Kaip čia rakini su cigarete?
Žmogelis:
-O brač, būsiu raktus surūkęs…

Paroje – 24 valandos. Alaus dėžėje – 24 skardinės. Manote, čia tik šiaip sutapimas?

Vyrai geria dėl trijų priežasčių:

• kai bloga – iš liūdesio,
• kai gera – iš džiaugsmo,
• kai viskas normalu – iš nuobodulio.

Gyveno kartą tolimame tolimame iškyšulyje žmogelis, jis buvo švyturio prižiūrėtojas, švyturyje ir gyveno, vakarais uždegdavo šviesą bokšto viršuje, rytais užgesindavo. Ir štai vieną naktį siaučia baisi audra, žaibuoja, bangos milžiniškos…. O tarp tų bangų – mažytis laivelis, o laivelyje – paštininkas. Keikiasi, o burnoja, tarpais vis persižegnoja, kad nenuskęstų. Priplaukia vargais negalais iki to švyturio, išlipa visas permirkęs, sušalęs, leisgyvis. Rankose – laiškas žmogeliui iš švyturio. Po ilgo beldimosi tas atidaro duris.
Paštininkas jau nebegali:
- Ožy tu nelaimingas, gyvena čia visokie pasaulio krašte, vos galo negavau tą laišką nešdamas (na ir taip kokias 5 minutes).
- Viską pasakei?
- Viska….
- Tai va, jei dar aiškinsi, tai laikraštį užsiprenumeruosiu…

Savaitė prieš Kalėdas. Petriukas parašo laišką Kalėdų seneliui ir įmeta į pašto dėžutę. Laišką radę Pašto darbuotojai nežino, kur gi čia toliau siųsti laišką ir nutaria atplėšti ir perskaityti. Skaito:
„Mielas Kalėdų Seneli, per šias Kalėdas labai norėčiau gauti pliušinį meškiuką, konstruktorių ir vandeninius dažus.“
Pašto darbuotojai susigraudina – gi nėra jokio Kalėdų Senelio ir jokių dovanų Petriukas negaus. Nutaria susimesti pinigėlių, nupirkti ir nusiųsti dovanų. Taip atsitiko, kad meškiukui ir konstruktoriui pinigų užteko, o dažams – ne. Ką padarysi, vis tiek išsiunčia Petriukui, kad ir nepilną siuntinį. Dieną po Kalėdų Petriukas vėl rašo laišką Kalėdų Seneliui, kurį pašto darbuotojai vėl atplėšia ir skaito:
„Mielas Kalėdų Seneli, ačiū tau už nuostabų meškiuką ir konstruktorių! Gaila, kad vandeninių dažų negavau. Turbūt pašto darbuotojai pavogė.“